Sách cũ

Hai vợ chồng làm cùng phòng phát hành. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

- Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

- Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

- Em để cho anh giữ bản quyền.

 Vài năm sau...

Cô vợ đọc:

-Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

- Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

-  Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

- Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

- Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn hắn đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào hắn chưa xem?

S and X

  Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này.

Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó.

Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :

-  Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :

-  Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

-  Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?

Một em trai phát biểu :

-  Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa ạ.

-  Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

Sờ cứng là sờ chim

Sờ chim là sung sướng

Sờ mềm là sờ bướm

Sờ bướm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa ?

Cái lá nho !

 Hai cô du khách tuổi teen tới thăm Bảo Tàng Viện Louvre ở Paris. Họ đứng ngắm say mê bức tượng Apollon nổi tiếng.

Những bắp thịt cuồn cuộn trên tượng tỏa ra sức trai cường tráng. Tượng chỉ "mặc" có mỗi chiếc lá nho ở ngã ba tình. Một cô, vẻ tiếc rẻ, nói với bạn:

- Sao mình không tới đây vào mùa thu nhỉ?

Cặp mới và cặp cũ !

  Làm sao phân biệt một cặp đang yêu và một cặp đã cưới nhau?

Cứ xem cung cách họ nói chuyện với nhau là biết ngay!

Cụ thể là thế nào?

- Cặp đang yêu thì chàng trai nói nhiều hơn và cô gái thì lắng nghe.

- Cặp đã cưới nhau thì cô gái nói nhiều hơn, còn chàng trai lại không muốn nghe!

Lấy vợ ?

  - Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?

- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ con sống với bố mẹ vậy.

- Sao lại thế?

- Đi đâu phải xin phép. Tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi.

Tên con

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là

Cút, Cu và Đớp.

Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi.

Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân,

người bạn cũng vui lắm.

Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :

- Dọn cơm cho bác , Đớp !

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.

Người vợ bảo đứa thứ hai :

- Múc nước cho bác rửa, Cu !

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.

Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn :

- Dắt xe cho bác, Cút

Tạ Ơn Chúa

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Số Điện Thoại

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa - là số ĐT(237-817)

Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!

Bác sĩ:

-Chời đét !!!

Cảnh 3:

Bs: vẫn không gọi được, thế là thế nào ?

Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùi: lè tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)

Bs: Ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui!